haylem - Sumber

Saya tidak dapat menemukan banyak data keras pada topik khusus ini (dampak pertarungan orang tua pada anak-anak), tetapi saya menemukan banyak sumber daya pada efek jangka pendek dan jangka panjang dari perceraian orang tua.

Meskipun dapat diperdebatkan bahwa perceraian orang tua adalah masalah kecil, saya yakin dapat disepakati bahwa ada hubungan antara pertengkaran dan langkah yang lebih radikal (dan mungkin juga lebih trauma) yang merupakan perceraian atau pemisahan orang tua.

Lalu saya juga menemukan satu ton situs dan blog yang mencakup masalah pertengkaran orang tua, bertarung di depan anak -anak, dll ... tetapi tidak ada yang mendukung hipotesis mereka dengan data yang cukup, jadi saya tidak akan memasukkan mereka di sini.Misalnya, tautan ini menyebutkan penelitian baru tetapi tidak mengutip atau sumber apa pun, dan cenderung sering seperti ini, jadi saya mengabaikan sebagian besar dari itu karena tanpa klaim yang valid.

tentang dampak pertengkaran orang tua:


mengatasi pertengkaran orang tua
efek dari kekerasan perkawinan orang tua pada orang dewasa muda


pada dampak dari Perceraian orang tua & amp;Pemisahan


Dampak perceraian orang tua pada anak-anak
Efek perceraian orang tua pada anak-anak [PDF]
Efek jangka panjang dari perceraian orang tua pada hubungan orang tua-anak, penyesuaian, dan pencapaian dalam Muda Muda
Perceraian orang tua dan orang dewasa dengan baikBerada: Meta-analisis
Efek perceraian orang tua pada kesehatan mental sepanjang kursus kehidupan [txt]


untuk daftar sumber daya yang lebih lengkap, lihat:

http: Scholar.google.comscholar? q = dampak+dari+orang tua+pertarungan+pada+anak -anak & amp; btng = & amp; hl = en & amp; as_sdt = 1%2c5
http: cendekia.google.comscholar? Q = dampak+dari+parental+perceraian+perceraian+ On+Children & amp; btng = & amp; hl = en & amp; as_sdt = 1%2c5




gambar milik bayi blues.



Akun saksi pribadi

Saya menekankan bahwa ini menjadi pribadi dan tidak berdasar dan sama sekali tidak memenuhi syarat sebagai penelitian atau keras-Data, ini harus dilakukan dengan perawatan yang sama dengan blog atau situs yang saya kritik di atas karena kurangnya proses hukum dan data penelitian. Saya bukan psikolog, dan saya juga bukan seorang sarjana yang diterbitkan di bidang ini. Plus untuk semua yang Anda tahu saya mungkin tidak punya anak atau mengenal orang -orang ini.

Saya memiliki, mungkin seperti siapa pun, sejumlah kenalan di lingkaran saya yang mengalami masa -masa keluarga yang sulit.Ini tidak akan dihitung sebagai data keras sehingga harus mengambil sebutir garam, tetapi dalam beberapa kasus saya telah melihat perubahan yang sangat drastis dalam perilaku anak -anak yang dilakukan pada orang tua bertengkar.Saya berasumsi ini dapat berubah dari anak ke anak berdasarkan pengasuhan mereka sebelumnya, dan pada usia mereka juga, dan itu akan tergantung pada berbagai faktor lain (intensitas perkelahian, kekambuhan, dll ...).Namun, yang dapat saya katakan adalah bahwa saya perhatikan anak -anak ini lebih sensitif dan lebih rentan untuk bereaksi berlebihan terhadap situasi tegang, dan memiliki kecenderungan yang lebih kuat untuk menjadi lebih ekstrem dalam ekspresi mereka.

Saya kira orang dapat menduga bahwa ketika mereka melihat kekerasan atau pengamatan dalam komunikasi orang dewasa, mereka mengintegrasikannya seperti biasa dan akan menggunakan ini, dan bahwa mereka akan ingin menarik perhatian dalam beberapa kasus dan menggunakan ketegangan orang tua ini untuk Keuntungan mereka pada orang lain.

Tapi saya bukan psikolog atau terapis.

haylem - Sumber

Chrys - Sumber

Dalam menjawab ini, Anda lebih baik mempertimbangkan perbandingan antara pertengkaran dan alternatif yang realistis untuk itu, bukan hanya pertengkaran dalam isolasi.Begini cara mendefinisikan situasinya:

Orang tua tidak bisa berhenti bertengkar, mengkritik, bertengkar, dan menjatuhkan satu sama lain. Anak -anak belajar bahwa ini adalah cara kerja hubungan.Mereka juga merasa dikritik jika mereka mendengar pertengkaran atas sesuatu yang melibatkan mereka (Anda seharusnya tidak membeli mainan itu, membawa anak itu ke tempat itu, terlambat, dll). Meskipun tidak ada pukulan, ada aliran negatif yang konstan.

Bayangkan tiga kasus:


Tidak ada banyak hal baik dalam hubungan, hanya buruk, dan orang tua terpisah. Anak -anak tidak lagi menyaksikan pertempuran, yang bagus.Namun mereka melihat setiap orang tua kurang dari yang mereka lakukan sebelumnya, dan mungkin memiliki lebih sedikit uang dari sebelumnya. Dalam kebanyakan kasus yang saya lihat, pemisahan adalah peningkatan keseluruhan untuk semua orang, yang merupakan ukuran seberapa tidak menyenangkan pertengkaran itu.
Orang tua mendapatkan konseling dan belajar berbicara satu sama lain dengan lebih hormat, dan untuk memoderasi sniping dan mengeluh di depan anak -anak. Anak -anak belajar bahwa ada lebih dari satu cara untuk menangani masalah, dan mungkin untuk belajar dan tumbuh.Mereka mungkin juga belajar teknik apa pun yang baru saja dipelajari orang tua mereka. Ini adalah hasil yang bagus tetapi kemungkinan besar tidak dapat dilakukan sendirian.
Orang tua terus berjalan bersama tampak sepenuhnya tidak menyukai satu sama lain, tetapi tidak memisahkan.Mungkin satu orang tua mengatakan sesuatu kepada anak -anak tentang hal itu dari waktu ke waktu, mungkin tidak. Seiring waktu, apa pun yang ada di balik pertengkaran (kekurangan uang, tidak cukup waktu untuk bersantai, kekhawatiran akan kesehatan seseorang) hilang dan orang tua berakhir di tempat yang lebih baik.Anak -anak mungkin benar -benar kacau tentang hubungan, atau mereka dapat belajar bahwa kesabaran dan ketekunan adalah kualitas yang baik. Mereka pasti akan belajar bahwa hal -hal dapat berubah seiring waktu.


Masalahnya, tidak berhenti bertengkar, Anda menghancurkan anak -anak Anda.Karena dalam beberapa hal, semuanya menghancurkan anak -anak kita, dengan mendorong mereka terlalu keras atau tidak mendorong mereka atau memberi mereka terlalu banyak pada piring perak atau tidak memberi mereka cukup atau menjadi keset atau menjadi perfeksionis atau apa pun.Pertanyaan sebenarnya adalah, apakah ini menjadi sangat buruk dan sangat tidak dapat diperbaiki sehingga saya akan menghancurkan mereka lebih sedikit jika kita berpisah,Atau bisakah kita mengacaukannya? Atau dapatkah saya menggunakan kekhawatiran tentang anak -anak sebagai cara untuk membujuk pasangan saya untuk bergabung dengan saya dalam membuat segalanya lebih baik (bagi kita semua) dengan mendapatkan konseling? Karena jika tidak terlalu banyak berdebat adalah pilihan, pasti orang tua sudah memilihnya.

Chrys - Sumber

Rose Hartman - Sumber

Rose Hartman - Sumber